Sobriedades (que no ebriedades) varias.

Lamron

2011-11-17T13:14:00.004+01:00

A veces pasa que te levantas de la cama y sientes que ese día que tenía que llegar.

Un día cualquiera en tu calendario. Pero ya desde primera hora lo sabes, no va a ser normal.

Mientras te lo repites en la cabeza, vas intentando desmenuzar el significado de esa palabra.

Normal.

Normal. ¿Qué es normal? Normal es levantarme de la cama un día cualquiera y no preguntarme estas cosas, joder. Ducharme, vestirme, bajar a desayunar, como en un día normal.

Normal.

Normal, normal, normal.
Cuantas más veces lo pronuncias más extraño te resulta, es cada vez más ajeno a ti.

Nnnnooooorrrrrrmaaaaaaalllllll.

Vas fijándote en todos tus gestos, preguntándote si estarán siendo ejecutados por simple automatismo, como si hubieras dejado la mitad de tu mente en piloto automático y la otra
mitad lo observara todo desde fuera, medio flipando por lo curioso de la situación.

La mitad que lo observa soy yo, es quien habla ahora mismo. Mientras, el piloto se
encarga de guiar mis manos hacia el frigorífico, coger el zumo y echármelo en un vaso.

Mirando intermitentemente al reloj de la cocina, sin ver la hora.

Sí, definitivamente, hoy es un día como los demás

(desterrando viejos textos para paliar la falta de creatividad. 20/7/2010)

¿Qué quieres?

2011-06-07T00:29:00.006+02:00

Entonces, cerró el pico.
No iba a poder responder tan fácilmente a esa pregunta. Enmudeció y miró a su alrededor. Normalmente las contestaciones solían llegar a su cabeza sin demasiada dificultad, pero ésta vez no le estaba ocurriendo igual.
¿Qué narices...?
Miraba.
Su mirada se posaba en un lado y en otro, esquivando lo que evidentemente no quería ver.
Miraba al coche que pasaba por su lado.
Al perro con las patas excesivamente cortas.
A la columna.
Al chicle pisoteado en el suelo.
A los takeos de la pared.
A la gente riendo ruidosamente en las terrazas. Finalmente reparó en su cara de impaciencia, con esa expresión que parecía rezar en letras de neón "DILO YA". Instintivamente volvió a mirar al chicle. Una hormiga tiraba de él con insistencia, como dispuesta a estarse así el tiempo que hiciera falta hasta despegarlo entero y llevárselo a la madriguera. ¡Mirad, chicas! lo he hecho yo solita. Se sorprendió en estas cavilaciones sin ningún sentido y utilidad y sintió vergüenza.
Vergüenza por no ser capaz de preocuparse de lo que estaba ocurriendo, cuando se le estaba pidiendo a grito mudo que respondiera, y rápido. Qué iba a responder, si tenía el cerebro congelado y la garganta dormida de la impotencia.

Impotencia de llevar toda una vida pidiendo las cosas claras para, una vez llegado el momento, no saber ni qué decir,
ni qué pensar

... ni adónde mirar.

Quiero que me oigas sin juzgarme.
Quiero que opines sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí, sin exigirme.
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces sin a s f i x i a r m e.
Quiero que me animes sin empujarme.
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas sin mentiras.
Quiero que te acerques sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas...
que hoy puedes contar conmigo.
Sin condiciones.

[Jorge Bucay.]

Pompas

2011-03-13T12:02:00.006+01:00

Un gato dándole zarpazos al ovillo de lana que tengo por mente sacaría más provecho al tiempo que yo intentando desenredarlo. Al menos, él se divertiría un poco. Seguro que sabe que escarbando a conciencia encontraría en el núcleo de esa maraña enfermiza una puerta a un mundo paralelo en el que, en ese momento, habría otro gato aparentemente distinto, jugando con un ovillo de lana de distinto color, acercándose a lo que nuestro gato entiende por mundo real. Seguro que piensa, divertido, ¡de lo que es capaz la mente para convencernos de que no estamos solos vayamos donde vayamos!... aunque en realidad, lo estemos. Lo de sentirse solo viviendo con gente continuamente alrededor no es nada nuevo, así como sentirse pequeño, torpe y primitivo en una gran ciudad. A veces prefiero mi pompa, esa que establece la barrera entre un entorno susceptible y traicionero y la seguridad de sentirse a salvo, como cuando de pequeña jugaba al pilla-pilla y saltaba a esa sagrada porción de tierra bautizada como casa. Es el alivio que me invadía en ese momento lo que añoro y más ansío cuando la vida se empeña en dar por saco. Qué voy a decir sobre la evasión. Cada cual que se fabrique su propio salvavidas, que nos encontraremos todos flotando. Y para cuando volvamos a caminar con responsabilidades a la espalda, quizá nos invada la curiosidad de saber qué habría contestado aquel vecino de flotador de habernos atrevido a preguntar: y tú... ¿de qué huyes?

Desacostumbrémonos

2010-12-02T02:18:00.007+01:00

Clap, clap. Clap. Clap. Clap.

Sus pisadas sonaban casi estruendosas en la fría noche. Una noche congelada.

Sonaban, provocando más ruido y más eco de lo habitual. Ambos lo estaban pensando a la vez, mirándose con atención los pies, exhalando nubes blancas de aliento congelado. Pareciendo un par de fumadores compulsivos incapaces de levantar la vista del suelo.

Si al menos estuvieran fumando, tendrían una tonta excusa para no entablar conversación, pero no era así. Tampoco se les había congelado la lengua. Callados por completo. Creando un silencio letal, un silencio incómodo e inexplicable, que pitaba en los oídos y revolvía el estómago. Buscando con prisa algo que decir y desechándolo a los pocos segundos, pero sin el miedo ni el cosquilleo de hace meses, para qué, ya da igual. ¿Daba igual? Ya lo creo que daba igual. Las miradas cansadas de hace un rato en la habitación de ella no habían dejado lugar a dudas, y la llamada de esa tarde (¿Nos vemos? Va ¿Dónde? Donde siempre. Vale. Hasta luego) no podían ser otra cosa que los preliminares, el olor a húmedo de antes de llover. La voz apesumbrada. El evitar mirarse a los ojos.

Joder, joder, joder -pensaba ella- Otra vez. Otra historia que parece diferente y acaba siendo como las demás anteriores. La misma mierda de siempre. Que si ahora dejaremos de hacernos caso, que si ignoraremos cada vez más la existencia del otro, pasaremos semanas y semanas sin hablarnos y un buen día… ¡ey, tía! ¿qué es de tu vida?. La mayor suequedad del mundo, un par de falsos que se cansaron de jugar a sentirse bien el uno con el otro. Tengo que ahorrarme todo este teatro, esta vez no voy a soportarlo. Dios, quiero salir corriendo de aquí YA.

- Oye, que… -soltó frenando de repente, debilitando el coro de pisadas- …que lo siento mucho de verdad, pero no te voy a acompañar a casa. Soy tan tonta que he bajado sólo con esta chaquetilla y… me estoy congelando. ¿Te importa?

Su mirada entre interrogante y desesperada intentaba por todos los medios resultar convincente. Ójala tuviera ganas de acompañarle, ójala quisera retenerle como el secuestrador hace con su rehén, en una habitación, horas y horas… como antes. Mierda, esto no es justo.

Él no sabía que no pensaba ir a casa, sino a dar un largo paseo y a ponerse el tema Semilla en la tierra de Carlos Chaouen en mode repeat hasta agotar la batería del mp3. Y a maldecir en voz bajita. Y a dar patadas a las piedras.

Pero para su asombro, él estaba tranquilo. Sereno.

- No te preocupes. – la miró fijamente a los ojos, por primera vez en toda la noche. Miró al cielo, como intentando distraerse- Bueno… -sonrió y volvió a mirarla- cuídate. Cuídate mucho, ¿vale? – posó la mano sobre su hombro izquierdo y se lo apretó fuerte- Hasta la próxima.

Se dio la vuelta y siguió caminando. Ella, con los ojos como platos, ni había emitido un sonido.

Ostras…¡él también lo sabía! Y en vez de hacerse el sorprendido me ha seguido el rollo… -comenzó a caminar en dirección a su casa, pensativa - por lo menos nos ha ahorrado el tener que fingir.

Sacó el mp3 del bolsillo de la chaqueta y comenzó a desenrollar el cable de los auriculares con rapidez, provocando que se enredaran aún más- Mecagüen….- empezó a pelearse con el lío de cables, cada vez más furiosa, hasta que…

BIP, BIP, BIP!

Saca su móvil del bolsillo. Un mensaje nuevo. De él. Lo abre despacio.

"Mira debajo de tu almohada".

¿Qué..? ¿Por qué? Hoy no me entero de nada…

Echó a andar, cada vez y más rápido.

¿¿Debajo de mi almohada??

Y luego corrió, y llegó en poco más de un minuto a su portal. Subió a su casa comida por la impaciencia, llegó a su habitación, levantó la almohada… Un sobre, con una carta en su interior. Lo abrió y comenzó a leer…

Carta para el día en que nos acostumbremos.

Ésta es la carta para el día en que el frío nos pueda. Sí, cuando sepas quién llama y no lo quieras coger.

Cuando nuestros gestos sean una coreografía estudiada y practicada hasta la saciedad y la pereza no nos deje contemplar alternativas. Para el día en que tengamos que obligarnos a las caricias, limitados al respeto, por mera complacencia, con las manos pesadas y los dedos fríos. Para el día en que resoplemos cuando hablemos de vernos, pero lo disimulemos cara a cara como el mejor actor.

Para el día en que lleguen las excusas, las falsas prisas y los cuentos chinos. Cuando notemos el silencio agazapado en la garganta, y pese, y ahogue, y nos dé ganas de salir corriendo cada uno en distinta dirección… para estar solos, y echarlo todo, gritárselo al aire, maldiciendo el día en que la rutina se coló sin que te diras ni cuenta. Sin que nos diésemos cuenta.

Cuando sintamos el deber de dar explicaciones, por esto, por aquello (las gilipolleces de siempre), por lo que todo el mundo considera importante. Cuando nos sorprendamos asumiendo un rol que no habíamos elegido. Cuando ya no volemos con los pies en el suelo. Cuando ya no exista la emoción de encontrarse en cualquier lugar. Ni las miradas furtivas. Ni impulsos. Ni locuras. El día en que lo típico nos trague enteritos, de pies a cabeza, te voy a pedir una cosa: CORRE.

Corre más rápido que todos los tópicos, y no te des prisa en volver, porque no te pediré que lo hagas. No te esperaré y en el fondo sabré que volveré a verte. Cojamos cada uno un camino distinto y probemos a tropezarnos con las piedras que nos vayamos encontrando, no dejemos nada sin hacer, quememos noches, bares, portales, ascensores, camas, sofás y parques; y dejemos que el azar decida cuándo nos encontraremos.

Y cuando nos veamos venir de lejos, que se manifieste el repiqueo del estómago, que nos miremos fijamente, conociéndonos y a la vez siendo dos desconocidos que han aprendido la misma lección.

No, no te acostumbres a mí. Ni a mis gestos, ni a mi cara, ni a mi voz. Ni a mi mundo.

Volvamos a ser esos colegas de banco, pei y cerveza. Y hagamos como antes de empezar, reprimamos el deseo espontáneo y reservémoslo hasta que llegue la hora de echar de menos el encendernos con las manos, el contacto de los labios, el redoble de mirarse a los ojos intentando adivinar las intenciones.

No sé, quizás es mi miedo a volver a sentir aquello de “la cosa se ha jodido”, quizás porque sería una de tantas veces que dejo que la resignación me invada y se cargue la ilusión de empezar de nuevo.

Quizás porque pienso que sería una pena aceptar algo normal contigo, cuando a tu lado las etiquetas y denominaciones estándar acaban en la basura, y lo que somos o dejamos de ser lo decide un comecocos de papel.

----

Y se quedó mirando un rato por la ventana, cuando consiguió levantar la vista del folio.

Inmóvil. Inexpresiva.

De pronto, se sacó el móvil del bolsillo y comenzó a escribir.

"Acabo de echar a correr"

Y tras enviárselo salió de la habitación, con la sonrisa pintada en la cara, dispuesta a verse una película de esas de llorar a moco tendido… por llevarse un poco la contraria, por qué no.

Pero con esa sensación de calor por dentro, esa seguridad de saber que esta vez… no, esta vez no es como las demás.

(Y cuando el frío te pueda… escúchala)

2010-11-30T17:26:00.003+01:00

A veces menos es más, sobre todo si al final no te quedas con las ganas. Hay días en que sólo con salir te desoxidas, y sólo con una palabra te animas. Hay momentos en que no deberíamos hacernos mucho caso. Queremos creer en el destino para no tener miedo de lo que nos va ocurriendo, estaba escrito. El mundo gira, la gente se mueve, la marea sube y baja y es imposible no mojarse cuando las olas golpean. Es lo suyo, es lo que tiene estar donde estás, ser quien eres. Curioso el desparpajo que le echamos a la vida, tanto como el miedo irracional. No intentes conocerte, deja algo de misterio para el final. Pero no te quedes con las ganas. Y no te hagas mucho caso. A veces, menos es más.

Diríalo quién!

2010-11-21T18:19:00.004+01:00

Me podría estar horas contemplando la evolución de las cosas. Ya lo creo. Lo que ayer era blanco hoy es negro y mañana podría ser azul. Me gusta compartirlo con la gente, ver las expresiones en sus caras, la forma de divagar de sus ojos, intentando adivinar a qué recuerdo estarán haciendo una visita relámpago. Me gusta el suspiro, el proyecto de risa que se queda en exhalación, el quién lo diría. Quién lo iba a decir, y nosotros aquí.
Me fascina cómo la costumbre puede afianzar y romper al mismo tiempo. Cómo a veces el propio tiempo no es suficiente, si no va acompañado de un plus que lo convierta en valioso.
Cómo a veces creemos saber cómo acabará la historia, y de repente ¡zas!, un giro inesperado, una situación inesperada y los personajes menos predecibles apareciendo en escena, y nosotros levantándonos y aplaudiendo durante los créditos, sienténdonos unos felices muñecos de trapo, sí señor, qué peliculón. Qué buena jugada...
(y qué bien no haberla visto venir).

Expectante

2010-11-17T14:29:00.005+01:00

En realidad nosotros somos como las comedias cuando uno llega al teatro en el segundo acto: Todo es muy bonito pero no se entiende nada. Los actores hablan y actúan no se sabe por qué, a causa de qué. Proyectamos en ellos nuestra propia ignorancia, y nos parecen unos locos que entran y salen muy decididos.

[Cap.28, Rayuela. Cortázar.]

(.) y aparte

2010-08-31T04:27:00.005+02:00

Siempre pensaste que crecer era sinónimo de progresar.
Qué pequeña te veías, sabiendo que quedaba tanto por llegar, saboreabas la vida y un año te parecía una eternidad.
Pero te gustaba.

Expresiones como el tiempo vuela y aprovecha mientras puedas te sonaban a chino mandarín, tenías la sensación de que nunca dejarías de ir al instituto. Con lo interminable que se te hacía, cuánto quedaba por llegar al final, por llegar al último curso y pirarte de alli, seguir un camino distinto al de tus amigos, una nueva etapa en la que para entonces ya estarías preparada. Pero aún era pronto para rallarse con esas cosas, para ser tan responsable.
Ya me llegará, decías. Y jugabas a calmar tus desvaríos de madurez, con la reconfortante seguridad de saber que tu turno para plantar cara a la vida quedaba bien lejos.

Pero el tiempo voló, y lo que llamabas vida normal se convirtió de repente en un conjunto de recuerdos muy felices, y el presente vino de frente hacia ti, y te pilló desprevenida, porque aun habiendo tenido tantas horas de supuesta preparación para el cambio, en realidad estabas completamente desarmada. Por el camino pillaste unas cuantas inseguridades y te las cargaste a la espalda y... desde ese momento la vida ha seguido, pero tú no.

Tú te has quedado atrás y no sabes dónde. Y cada mañana te dices que será un buen día, pero no hay noche en que te acuestes sin darle vueltas a la cabeza, preguntándote ¿dónde estoy?, y eso, por lo que tienes entendido, no es normal.
Y a veces sientes que te estás acostumbrando a vivir de una forma que no es tu forma, que algo dentro de ti se ha evaporado. Quieres recuperar algo que no sabes qué es, pero que era tuyo. ¿Autenticidad? Ni siquiera sabes si puedes describirlo, pero quizás esa es la palabra que más se aproxima.
Quieres ser la tú de siempre.

La de siempre, la que te hace estar orgullosa de cada cosa que haces, la que consigue que hagas cosas que te enorgullezcan.

¿Y si la de siempre se quedó en los recuerdos felices? ¿Y si vio venir el cambio y se acojonó, se aferró a todo lo que había vivido hasta entonces y no quiso soltarlo...
y te dejó caminar sola hasta donde has llegado ahora?

¿Y si eso es lo que tenía que pasar y tú no has sabido verlo? ¿Y si las inseguridades sólo son una mierda de delirios de una chica de 16 en la mente de una de 19?
Llevas todo este tiempo pensando que todo debería funcionar como lo hacía antes para que tú fueras feliz, pero el tiempo pasa y todo cambia a tu alrededor... todo menos tú. Estás parada en mitad de la corriente y el agua por la que antes fluías te golpea, te está haciendo daño. Y observas todo lo que se mueve a tu alrededor, cómo cambia y progresa, entre maravillada y descolocada. Qué bien lo hacen. A lo mejor, si te dejas llevar, no sabrás esquivar las rocas, de hecho estás casi casi convencida, y el miedo te paraliza.

Y así llevas, cerca de dos años y pico (¿puede ser?) en ese estado de standby que a veces es un refugio y a veces una pesadilla.

Es como una mala racha constante con buenos ratos, un zumbido de fondo sobre el que a veces se escuchan melodías preciosas, pero que nunca se va.

Pero tal y como escuchaste hace poco, malas rachas nunca son en balde, y sientes que se acabó.

Que tú la tienes que acabar, porque te da la real gana.
Y porque, aunque nunca tuviste mucha fuerza de voluntad, sientes que algo dentro de ti te lo está pidiendo a gritos: ¡¡acción, por favor, ACCIÓN!!

Hombres

2010-08-16T05:41:00.003+02:00

Hay piedras que tropiezan hasta tres veces con el mismo hombre.
El mismo que, después, corre a juntarse con otros hombres para armar jaleo en el estómago de alguna mariposa que acto seguido se da cuenta de que, vaya... se ha enamorado.
Estos hombres son los mejores amigos del perro, y si les cogen cariño son capaces de seguirles fielmente a todas partes, darles la patita y esperar humildemente una caricia, a veces hasta un premio por haber sido tan obedientes.
En algunos pueblos, esperan pacientemente a que despunte el alba y entonces se ponen a cantar: es entonces cuando el gallo se despierta y empieza su rutina.
Hay noches que aúllan en la espesura de los bosques, asustando a algunos lobos (si estos se encuentran reunidos alrededor de alguna hoguera, contando historias espeluznantes, el susto es aún mayor).
En las noches de verano los grillos pueden escucharles canturrear entre los matorrales hasta que sale el sol (no siempre son los mismos, a menudo se turnan con otros hombres para colarse por las ventanas y picar a los mosquitos de sangre dulce cuando están dormidos)
Hay hombres adictivos y drogas que necesitan desintoxicarse de ellos.
Hay hombres que recomiendan ser consumidos con moderación.
Hay hombres que son plantados en macetas, introducidos en jarrones y cultivados en jardines. Las flores gustan de olerlos y regarlos de vez en cuando.
Hay hombres que algunos instrumentos consiguen tocar, y si sáben dónde y cómo hacerlo, crean música.

...

Hay insomnios que son visitados en plena noche por el hombre, y no consiguen dormir. Y se ponen a escribir, y a escribir, y a escribir...
(hasta que el hombre les deja en paz y se va a visitar al sentido común, que después de pensar un rato le dice que ya está bien de tanto hacer el tonto, vamos a cambiarnos las tornas que esto es muy raro y yo ya me he cansado de este juego...anda y vete a la cama, que mañana otro hombre, digooo gallo, cantará)

- Es que tengo muchos pájaros en la cabeza.

2010-08-09T20:00:00.007+02:00

- Pero eso es algo bueno.
- No te creas.
- Que sí. Hay que estar un poco loco para hacer cosas grandes, cosas geniales. Y esos pájaros ayudan, créeme.
- Pues hay casos defectuosos.
- ¿Como cuál?
- Como el mío.
- Venga ya.
- En serio.
- ¿Qué les pasa a tus pájaros, a ver?
- Que la mayoría están enjaulados. Y no porque yo quiera, ¿eh? Si no soporto ver animales entre rejas en el mundo real, imagínate en el metafórico.
- La mayoría... ¿y el resto?
- No pueden volar. O no quieren.
- ¿O no quieren?
- Sí, no encuentran motivos para hacerlo, no ven que merezca la pena.
- Pero vamos a ver... ¿has probado a hablarlos?
- Para qué, no hace falta que me digan nada.
- Pues para convencerlos. Si tan bien les conoces, te los camelarías en un momento, además siendo como tú eres.
- Qué va. Les conozco tan bien como ellos a mí. Con ellos no valen las sonrisitas ni los buenos modos, me calarían a la primera.
- No sé, tía. ¿Quieres mi opinión?
- Claro, siempre. Dime.
- Yo creo que si no quieren salir es porque algo muy bonito debes tener ahí dentro. ¿Les oyes quejarse?
- No, qué va... ya se han resignado a vivir así.
- O... están tan agusto que... ¿para qué volar?
- Pero tío, no se puede comparar una cosa con la otra. El "estar agusto" con la libertad que se experimenta al volar, digo.
- Bueno, a lo mejor les hace más felices la libertad que tú les das. A lo mejor les gusta tanto, que no se les ocurre ver qué hay fuera.
A lo mejor están de puta madre en tu bonita, agradable y libre jaula... y no necesitan nada más.

Acuérdate de disfrutar

2010-08-01T17:01:00.005+02:00

Siempre me ha pasado que al acabar de vivir un momento que llevaba mucho tiempo esperando, siento que no lo he aprovechado tanto como se merecía, que no he sido consciente de su importancia... y que en parte he dejado que se fuera, lo he dejado pasar, como la mayoría de las cosas que vivimos porque sí, porque van incluidos de serie en el pack de la vida.

Y bueno, siempre me ha dado bastante rabia.

No sé en qué momento empecé a valorar mi forma de disfrutar la vida y me di cuenta de que cada cual vive las cosas de una forma totalmente distinta y personal.

La forma estándar: reírse, saltar, que se te vea en la cara que lo estás gozando.
Eh, quizás él disfrute de esta manera, pero fíjate en ese otro, que ni se inmuta, quién sabe si por dentro no estarán estallándole fuegos artificiales. Seguramente esta noche duerma tranquilo y con una gran sonrisa en la cara y nadie se entere nunca.
Y ése, estoy segura de que transmite más paz y más confianza que aquellos que se empecinan en ser felices, y ríen, saltan y ponen la mejor y más artificial de sus sonrisas... ...y por la noche dan vueltas de un lado a otro en la cama, preguntándose qué más tengo que hacer para que sea suficiente, para no sentir esta presión de tener que ser feliz, como todo el mundo.

Porque el sé tú mismo es fácil y bonito en la teoría, pero implica mil luchas en la práctica.

Ahora, cada vez que se avecina algo grande, me digo a mi misma... ¡eh, que no se te escape! que no se camufle entre los demás momentos y se te vaya, fluyendo como si tal cosa, porque sí.
La nostalgia de después es inevitable, pero sí te queda el consuelo de saber que estuviste preparado cuando llegó y lo retuviste con todas tus fuerzas mientras pudo quedarse.

Y sobre todo, que importa un comino lo que llegaste a exteriorizar de cara a los demás.

Porque en el fondo, la sensación que importa es ésa que llega cuando estamos solos (quizá de noche y en la cama, mirando cómo se proyectan los agujeritos de la persiana en la pared) y no nos queda otra que dialogar con nosotros mismos, como un ¿estás bien? a un amigo cuando no le ves buena cara, pero sin cabida a un nada como respuesta. La sinceridad pura y dura (e inevitable) que se demuestra al hablar cara a cara con uno mismo.

Hoy, quiero darle a la tecla de rebobinar, y volver a escuchar las olas. Y después sumergirme, y nadar hasta las rocas, gritando nerviosa que no hago pie, qué miedo joder!
Quedarme en las rocas y cogerle cariño a las algas, pincharme los pies, quemarme (sí, volvería a quemarme). Disfrutar de una cerveza no-tan-fría como quisiera, y echarme la siesta sobre las piedras. Y volver a hacer gilipolleces en un andén, gritar ¡mira Kimberly, Kimberly!, con esa risa incontrolable achacada a haber estado demasiado tiempo al sol. Quemaduras mentales de primer grado.
Madre mía.
Cuánto echo todo eso de menos.

Reflexiones de una insomne a 4 horas de un autobús con destino a un aeropuerto

2010-06-30T18:19:00.010+02:00

Me gustaría no esperarme nada de los demás, al menos no algo grandioso.
Todo el mundo sabe que es más fácil sorprender si nadie se espera una sorpresa, tanto buena como mala, de ti.
Partiendo de que todos hagamos lo queremos hacer, omitiendo ese sentimiento ya familiar de tener que hacer algo (porque eso se espera de nosotros), llego a la conclusión de que todos seríamos naturalmente más felices, felices sin saber bien que lo somos.
No se trata de no creer que el resto te puede sorprender, simplemente saber que son capaces y que puede que lo hagan o no. Sin comparaciones.

En el momento en el que sorprendemos (sobre todo gratamente) a alguien, nos colocamos para esa persona en un nivel que la próxima vez tendremos que superar.
No porque literalmente nos obliguen a ello, si no porque nosotros mismos, si queremos de verdad agradar (sorprendiendo) a ese alguien, tendremos por narices que hacerlo de una forma diferente e incluso mejor que la que esa persona ya conoce: la vez anterior.
Si lo hacemos única y exclusivamente por voluntad propia, bien. Pero en el momento en que sentimos ese "deber" que ya está más alejado del "querer hacer".... nuestra sorpresa pierde su gracia, nosotros nuestras ganas, la imaginación se estanca.

Y todo vuelve a ese punto de retorno la siguiente vez.

No forcemos a la imaginación.
Ella es caprichosa, imprevisible como el movimiento de la cola de un gato, no entiende de rutinas y no responde bien a las ataduras.
Debemos mimarla, con pequeños placeres para los sentidos, con dosis de soledad (necesarias, aunque haya quienes piensen lo contrario).
No debemos subestimarla, o se encogerá, avergonzada, hasta desaparecer.
Tampoco promocionarla, o de puro miedo saldrá corriendo y ya no querrá volver.

Debemos guardarla, como un bien preciado, como un misterio que de vez en cuando se ve resuelto con una pincelada... o un arpegio,
o una palabra
o un movimiento.

Roma Termini
15/06/10
00:30 am.

De rizo en rizo

2010-06-04T17:49:00.002+02:00

Volvamos a empezar, démosle la vuelta a esta tortilla, olvidemos si alguna vez el aire pesó tanto como para tener que contener la respiración, o mejor, recordémoslo por última vez y riámonos.
Pasemos un breve rato a solas, y que los ojos hablen entre ellos y se cuenten esas cosas que consideramos demasiado banales y absurdas como para atrevernos a pronunciarlas.
Aprovechemos para romper con lo típico, con lo que todos dirían o harían en nuestro pellejo, seamos raros.
Metamos al miedo y al rencor en el mismo saco y lancémoslo contra esa pared que cada vez se antoja más y más alta y que no deja que nos acerquemos.

Y al final, déjame desearte suerte de la forma más sincera que conozco.

Y quedémonos con buen sabor de boca.

Si tiene que haber un final, creemos el mejor.

(Buenas intenciones, que yo sepa, nos sobran.)

Imperfecta eres (entre todas las mujeres)

2010-04-06T01:15:00.002+02:00

Despiertas.
Lo sé porque noto cómo te estiras y desperezas, ahogando un gruñido que empieza grave y va haciéndose más agudo según te vas estirando como un gato más y más, hasta tocar el cabecero de la cama con las manos.
Sonrío un poco, sé que no quieres despertarme y por eso no gritas al estirarte, como estoy seguro que haces cada vez que te despiertas (algún día te pediré que lo hagas, si es que esto dura más y cogemos más confianza, o si por algún motivo ajeno a todo esto que nos está pasando ahora, despertamos juntos una mañana cualquiera.). Silencio.
Te has girado, me estás mirando y pensando, seguro, pensando a saber qué (qué pereza, qué vergüenza, cómo me duele la cabeza, que no se despierte y me vea con estas pintas, ron y tequila es una mala mezcla, qué resacón llevo encima). Yo mantengo los ojos cerrados. Debe estar entrando luz por la ventana, y deben ser las doce o así. No lo sé. Ni me importa. En medio de todo este pestazo a tabaco, hay olor a ella por todas partes, sobre todo en la almohada, yo me estaría aquí todo el día. Pero ella no.
Se ha levantado de la cama, despacito y en silencio, y camina de puntillas hacia el espejo. La oigo resoplar. Qué pelos, qué cara, qué todo. Me gustaría levantarme de repente, que ella se girase a mirarme, con todo su rímel corrido y ese pelo enmarañado y yo gritarle un ¡GUAPA! que me oyesen hasta en la calle (y eso que estamos en un sexto piso). A ver si así le sacaba una sonrisa resacosa, de esas que hacen bella a la más desarreglada, de esas que me enamoran a mí.
Vaya, me conseguiría enamorar. Pero sólo durante los escasos segundos que durara ese momento (que esto son palabras mayores), el resto del día desde que saliese de su casa a lo mejor pensaba en el buen tiempo, el concierto del sábado, cargar el móvil, quéculotienelavecina, comer y dormir, pero no en ella. Y a lo mejor mañana tampoco.
Se oye un bostezo.
Me gusta que al acabar de bostezar la gente deje un resquicio de voz, como ….uuuuÁH. Ella lo acaba de hacer, y si no me equivoco ahora está buscando su ropa interior. Suerte. Lo hace rápido, con sigilo, delicadeza, lo convierte en un arte. Ahora, sobria, seguro que se avergüenza un montón de estar desnuda a plena luz del día y delante de mí. ¿Estrías, michelines, o quizás pelos? ¿De qué te avergüenzas –me gustaría preguntarle-, de tu cuerpo o de que yo pueda verlo? Te tiraría a la cama y te mordería la oreja hasta que lograses comprender qué estamos haciendo los dos aquí, a lo mejor te susurraría algo bonito para que dejaras de poner esa cara tan fea cuando te miras al espejo, o a lo mejor bajaría al cuello, y luego más abajo, para ver cómo te ausentas de ti misma y dejas de una vez de pensar en bobadas.
Pero aquí sigo, sin moverme y espiándola a cada sonido que emite.
Suena un deslizar de ropa: parece que acaba de encontrar sus bragas. Lástima. Yo, para ella, sigo dormido. Y qué bien huele esta almohada, joder, será el suavizante, yo qué sé.
Pin, pin, pin: camina de puntillas hacia el baño. Abro un poquito los ojos, y consigo distinguir unas bragas negras que salen de la habitación. Desaparecen.
Me incorporo.
Jodido garrafón, no puedo ni mirar directamente a la ventana. Oigo correr el agua. A mi sí que me vendría bien una ducha. Miro a la mesilla de noche: las dos y diez. ¡No jodas! Me tengo que ir cagando leches. Suena la caldera: sí, se está duchando. Mira que me sabe mal escapar, así de repente, pero no me queda otra. La esperaría, pero las tías en la ducha…. ya se sabe. Me visto a toda velocidad.
La oigo tararear algo de trompetillas de alguna canción ska, el caso es que me suena. Joder, son y cuarto. Si corro, pillo el bus (¿la niña tampoco podía vivir más cerca?).
Lalalaaaaa la-laaaaaaa. Y además desafina. Se me escapa una risilla. No canta bien, de eso no cabe duda.
Cojo la chaqueta y salgo de su habitación. Me paro delante de la puerta del baño y no puedo evitar el pensar en mí, entrando y metiéndome en la ducha, dándole un beso debajo del agua y diciéndole al oído: por favor, no te dediques al canto. Pero me tendría que volver a quitar la ropa, y quedarme un buen rato para lo que (inevitablemente) vendría después, y así ya sí que no cojo el autobús ni de coña. Pero me tienta la idea.
Salgo de su casa y bajo rápidamente las escaleras, maldiciendo el ascensor estropeado (¿cómo pudimos subirnos seis pisos anoche con la que llevábamos?).
Ya abajo, diviso el autobús en la parada. ¡Joder! Corro, corro, corro, ¡bien! el busero me ha visto venir, qué suerte. Vaya, no tengo el abono en este bolsillo. Ni en éste. Ni en la chaqueta. Ni en…. Mierda, ¿lo habré perdido? Vamos, no, esto debe ser una broma. Que no tengo un duro, jodeeeer. De repente algo naranja cae del cielo a unos cuantos metros de mí, voy a por ello como las balas, lo cojo: mi abono.
¡UUUF!
Instintivamente, miro arriba, y allí está ella, asomada desde un sexto piso, diciéndome adiós con la mano.

Mira… lo siento, pero… es que tengo que hacerlo.

- ¡¡¡¡¡¡¡GUAPA!!!!!!!

(Y me parece ver retumbar las paredes de tu edificio y todo). Miro atrás y todo el autobús me observa, unas señoras se han tapado los oídos con expresión de disgusto).

Por fin subo al dichoso autobús, pico el abono en la maquinita, el autobusero me mira.

- Vaya, sí que es guapa tu novia, ¿eh? – comenta con sorna.

Asiento con la cabeza, la verdad es que me gustaría volver a verla y morderle la oreja y decirle un par de cosas al oído que le hicieran olvidarse de todas sus imperfecciones… y luego bajar por su cuello...

- Pues espera a oírla cantar.

( Y ésta, era la única canción aspirante a banda sonora para esta paranoia )

Tuyo, Mío, Suyo.

2010-01-10T05:44:00.003+01:00

A menudo, y de forma inocente, intentamos acaparar cosas que aparecen en nuestra vida y hacerlas formar parte de ella.

A veces, en esos casos, nos damos cuenta a tiempo de que ya tenían dueño.
Otras....... no.

Llegando, así, a crear una movilización por parte de éste, que te coloca un espejo delante de las narices en el que te ves reflejado como lo que realmente eres: el intruso.

Y por qué no decirlo, yo he sido la intrusa.
La extraña.
La que acaba de llegar y ya se tiene que ir.

Lo peor de ponerte en medio sin tener ni idea es que te expones a todo lo que pueda venir de cada una de las partes: el rechazo, el odio. La indiferencia.
Puede que sea aún peor el hecho de que no te sientas capaz de entender por qué está ocurriendo todo eso, por qué te llegan a ti esas balas si no tienes nada que ver con el tema. Pero de repente, te has convertido en alguien que sí tiene que ver.
¿Cómo? ¿En qué momento? ¿Con qué palabra, con qué gesto? Y ¿por qué no se me explica lo que cojones está pasando, a qué se debe este cambio de la noche a la mañana?
He revuelto en pasados ajenos, he hecho que llueva sobre mojado sin saber que lo estaba haciendo, y he creado una repercusión de la que no me sentía responsable.

¿Desde cuándo tiene el ser humano que nacer sabiendo? ¿Cómo voy a esquivar las piedras si llevo los ojos vendados?

Decididamente, me llevo la palma a la inoportunidad.
El inoportuno nunca sabe que está haciendo el comentario incorrecto en el momento menos apropiado, porque de así serlo, NO lo haría. Tampoco se interpondría entre dos personas si realmente fuese consciente de ello.

No somos del todo libres, nos presentamos como tal, pero en realidad..... llevamos escrito por alguna parte y en letra pequeña todas nuestras contraindicaciones.

Yo no leí esa letra pequeña.

Y me lancé a probar, total, todo en la vida es probar, probar para saber.
Pero ignoré el hecho de que, al igual que yo, el resto del mundo no nació ayer, y tiene un pasado y una condición que hay que tener en cuenta.

Pies de plomo, me hicieron falta. Yo ni siquiera tenía pies, iba suspendida un par de metros por encima del suelo viviendo una realidad distorsionada.

Creo que nadie dice que pertenece a otro alguien porque necesita esa ilusión de sentirse totalmente libre, pero en el fondo fondísimo... lo sabe. Necesita esa seguridad de saber que puede dejarlo todo y salir corriendo sin rumbo fijo cuando le venga en gana cuando en realidad sabe que no va a hacerlo nunca.

Dándole vueltas hasta quemar un buen puñado de neuronas, me acabo dando cuenta de que no merece la pena pensar en algo en lo que ya no influyo ni debo influir, algo que me acabaría haciendo verdadero daño si me lo acabo tomando en serio.

Pero lo peor es que las cosas han tomado un cariz muy distinto al que tenían hace tiempo y ya no queda nada, ni siquiera la santa curiosidad de un qué tal estás.

Y lo veo, y me da rabia, y quiero arreglarlo.

Pero por no empeorarlo no me atrevo ni a mover un dedo. Y me pregunto en mitad de este asqueroso silencio si valdría la pena interrumpir esta obra de teatro si aún no sé si tú también estás actuando, como yo.
Y si supondría rebajarme el hecho de preocuparme un mínimo por tu vida.

Pero en fin, todo lo que nos ocurre a lo largo de nuestra vida lo vamos etiquetando en la carpeta, para echarle un vistazo alguna vez: la fiesta de cumpleaños, las vacaciones del 99, la intrusa.

La intrusa, así acaba todo.

Y al cabo de un tiempo, se olvida. Dust in the wind.

Y la bola sigue girando
¿acaso iba a tener que detenerse por tonterías así?

Barney Stinson

2010-01-08T02:33:00.006+01:00

- ¡Pero Barney! ¡es maravilloso!

- ¡¡No es maravilloso!! Es como una enfermedad: me he acostado con ella una vez, y he pillado sentimientos... -expresión de horror- ... sentimientos muy fuertes.
¡Y eso que usé preservativo!

Bla, bla, bla

2009-12-15T20:24:00.002+01:00

No sé si le ocurrirá a los demás, pero a veces me pregunto por qué la gente es tan poco seria, no sólo con los demás sino consigo misma.
No me refiero a ir por la vida con cara larga, tampoco me refiero a no reírse por cosas sin importancia, ni a no hacer bromas.
Me refiero a esa forma de hacer precisamente eso que en teoría más les irrita de los demás y con lo que tanto se meten.
Hablo de lo contradictorios que somos todos, cómo nos gusta hablar, cómo nos gusta criticar y cómo tachamos y nos metemos después con los que hablan o critican.
Y cómo NO (oh, por favor, claro que no) reconoceríamos nunca que vale, que también nosotros mismos somos unos malditos cotillas y que hablamos de todo y de todos cuando tenemos la mínima oportunidad. Muchos, sin maldad. Sin ánimo de ofender. Pero lo hacemos, y fíjate, que siempre lo que dice el otro es peor, y con eso vivimos y así nos formamos la pedazo de idea de qué cotilla es la gente, cómo le gusta hablar sin saber.

Y ¿hemos dedicado aunque sea un minuto a, en vez de analizar lo que hace o deja de hacer la gente, analizarnos a nosotros mismos? Mucha gente se ha llegado a asquear de sí misma viendo lo hipócrita que ha podido llegar a ser durante toda su vida, y ya era demasiado tarde: han construido su propia personalidad, se han convertido en eso que critican, de una forma tan fácil que ni se han dado cuenta.

Todos hablamos más de lo que deberíamos, nadie se salva, absolutamente nadie..... pero aún estamos a tiempo de ser sinceros con nosotros mismos y decir que somos uno más en vez de sentirnos las víctimas de todo este lío de contradicciones.

Como si alguien retorcido nos hubiese metido a traición en este mundo tan raro lleno de seres malos con permanente diarrea verbal. Pobrecitos de nosotros.

Grilletes

2009-07-30T18:46:00.001+02:00

Ha llegado el momento
arrancas tembloroso las páginas del cuento,
sabiendo que con ellas se va un mundo
de hadas, de duendes, de lunas interminables
de eso que antes solías llamar Magia
y ahora es el nudo que oprime tu estómago,
que te angustia, te hunde, te atrapa
en un agujero inundado por la incertidumbre.

Grilletes que siempre estuvieron ahí
ahora se quieren hacer notar
inmovilizando tus muñecas,
entrecortando tu respirar.
El tic-tac del reloj antes imperceptible
te ensordece y desagrada
quieres detener sus manecillas
pero ellas escapan, a carcajadas.

Nunca imaginaste un final, ¿a que no?
y el cuento avanzó igualmente
hasta llegar a un capítulo llamado Realidad
plagado de verdades aplastantes.
A tientas, con sal en los ojos
saltas de párrafo en párrafo
esquivando palabras, letras, sílabas,
procurando no tropezar, no leer su ironía.

De pronto se clavan en las tuyas sus pupilas,
han notado la tensión y están confusas;
te interrogan impacientes, preocupadas
Ahora, cobarde, sólo quieres abrazarlas.

Pero te zafas del miedo y les hablas
de vidas paralelas
de desacompasar latidos
de tres calendarios y medio
de noventa centímetros no compartidos
de pasión forzada
de musas haciendo autostop
de risa desencantada
de princesas rompiéndose el vestido
de manos que no se entrelazan
de inspiración agotada
de canciones sin dedicatoria
de hadas que ni creen en su existencia
de lágrimas de pura rabia

Desvelas por fin el final del cuento,
que siempre guarda destinos fatales,
ésta vez no tuvo suerte la Inocencia,
pudieron con ella los malditos grilletes.

No guardes luto por ella, no pienses en resucitarla.
Siente tus ojos secarse
de pronto, el nudo se deshace.
¿Notas las cicatrices?
Sonríes tembloroso
El sol te ciega al levantar la cabeza
pero tú inspiras, fuerte y, de repente...
...se ha colado en tus pulmones.

¿Ahora, la sientes?
se está expandiendo por tu cuerpo.
Poco a poco, sin dejarse ni un rincón.
Provocándote esa risa que creías extinguida.
Se llama Libertad.

Ouch

2009-05-26T18:54:00.001+02:00

Vaya, hombre
Mi creatividad se ha ido de vacaciones

"Europa"

2009-03-10T21:06:00.006+01:00

Ni siquiera sabía el nombre.
Pero ha sido encontrar la canción, escuchar esa intrucción y dibujarse una sonrisa en mi cara.

Y venir a mi cabeza imágenes de una Bea renacuaja, recuerdos de esos eternos viajes veraniegos en el Citroën ZX, en los que mi padre ponía sus discos una y otra vez y yo iba por la vida tarareando The Beatles, Joe Jackson, Mike Oldfield ... pero, sobre todo, Santana.

Cuando mi hermano empezó a tocar la guitarra y quería aprenderse "Europa", y ponía "Definitive Collection of Santana" y "Supernatural" a todas horas (antes de pasarse al house..).

Cuando aprendí a silbar y ponía en practica mi técnica (volvemos al ZX y sus viajes) con los punteos de este genio.

Ahora tengo yo los discos de mi hermano (que antes fueron de mi padre) y alucino con la cantidad de recuerdos infantiles que hay plasmados sus canciones.
Son una bonita herencia :)

¿Absurdo?

2009-02-19T17:11:00.004+01:00

Qué gracia me hacía aquella tienda de souvenirs de Picadilly. Desde pequeña siempre he tenido la manía de tocarlo todo en las tiendas, y más cuando me encontraba rodeada de artículos que lo estaban pidiendo a gritos (como un gorro de peluche con la bandera de Reino Unido). Precisamente, aquel 14 de febrero estaba todo asquerosamente plagado de corazones, i love you 's, would you be my valentine? 's y demás melosidades, y yo me acerqué al mostrador en un intento vano de huir de tanto amor de plástico barato.
Entre bolígrafos de 2pounds adornados con la cabeza de un guardia con sombrero negro peludo, lo vi.
Era un simple lápiz. Con un i love london. Y los colores de la bandera de U.K . Era el único lápiz que había así. De repente me gustó, me dieron unas ganas enormes de comprarlo, de tenerlo, de que fuese mío. Quería llevármelo a Madrid, escribir con él en clase, en casa, sacarle punta.
El hombre que estaba tras el mostrador me observaba, yo le sonreí y solté un tímido How much does it costs?
Él también sonrió, quizas le pareciese curioso ver a una chica alucinando con un lápiz, pero me contestó: If you like it, you can take it, cogió el lápiz y me lo dió.

Pasé el resto de viaje sabiendo lo suertuda que era, que tenía el lápiz que quería y además de gratis. Segura de que al llegar a Tres Cantos iba a sacarle punta y a usarlo durante mucho tiempo, hasta desgastarlo. Y al verlo pensaría: qué bien, mi lápiz de Londres.

Pero cuando llegué a casa y le saqué punta, no vi que apareciese la mina. Seguí sacando y sacando, girando el lápiz sin parar hasta el aburrimiento... nada. Hasta que me di cuenta de que no tenía mina. Estaba hueco. Hasta podía soplar por el agujerito y notarlo. No iba a escribir nada con ese lápiz... sencillamente no podía.

La verdad es que me dio pena. ¡Habría podido escribir tantas cosas con ese lápiz..! Había estado tantos días pensando que tenía algo cuando en realidad no era para nada así...

Ahora vive en mi estuche. Le veo todas las mañanas, ni lo toco, me conformo con mirarlo.
Al menos me hace recordar lo feliz que me sentí cuando me lo dió el dependiente de la tienda de souvenirs.

____________________________________________________

Qué cosa tan poco importante, un lápiz.
Sin embargo su historia... es una metáfora de lo más seria.

Sonrío

2009-02-09T17:46:00.006+01:00

Vale, es chocante entrar en este blog y encontrarme mi odio y rabia en estado puro concentrados en la primera entrada, jajajaja...
Así que, para contrastar y de paso porque me apetece, voy a hablar sobre aquellas cosas tan estúpidas y sin importancia que me hacen sonreír y a lo tonto, me alegran el día, (aunque llueva y haga un frío horrible y pasen siete motos ruidosas seguidas a mi lado)

-Darle por inercia al play del mp3 y que suene justo la canción que más necesitaba oír en ese momento.
-Llegar a casa y que haya lasaña para comer.
-Un fuerte abrazo.
-Que haya frases bonitas escritas por las paredes.
-Que mi gato me de la brasa cuando estoy triste.
-Que huela a lluvia en la calle.
-Estar estudiando como una desquiciada en la biblio, levantarme de mi sitio para ir al baño y que cuando vuelva alguien me haya escrito en los márgenes del cuaderno algo como Tú puedes, fea!
-Un chiste.
-Pasar por el metro y que haya algún músico bohemio tocando y regalando sonrisas por 10cts.
-Las cartas escritas a mano.
- Ir a un festival sin conocer prácticamente a nadie y volverse rodeada de gentuza genial (¡y con un tron!)

...

( Y hay más, mucho más. Pero el tiempo es dinero, y yo ya estoy algo pobre... )

=)

Odio

2009-02-03T16:12:00.003+01:00

Odio las obviedades
Odio que las cosas se hagan por automatismo, porque así se han hecho siempre y así se tienen que hacer
Odio que no me tomen en serio
Odio no ser capaz de expresar lo que realmente quiero decir
Odio los silencios incómodos
Odio desilusionarme y preguntarme por qué cojones me ilusioné
Odio las palabras y los gestos forzados
Odio no enterarme de lo que ocurre a mi alrededor
Odio pecar de orgullosa y después de tonta
Odio sentir que algo me queda demasiado grande
Odio no tener explicaciones

Odio la hipocresía, casi tanto como el frío, la corrupción y el sonido atronador de algunas motos.

Odio hacer aquello que odio.

...

(Ójala termine ya esta basura de día)

Everything Ends

2009-01-27T01:04:00.006+01:00

Todavía recuerdo esa semana santa de 2005.

Todavía me acuerdo del momento y el lugar en el que salió ese esperado ¿Querrías tocar en nuestro grupo?.

Recuerdo que salió de la boca de un chaval de (casi) 15 años que aún no era totalmente consciente de su talento como percusionista.

Recuerdo mi Sí casi inmediato.

Recuerdo que no me cabía la alegría en el pecho.

Recuerdo el primer ensayo: Mi menor, Re mayor, Do mayor... el Nothing Else Matters.

Recuerdo cuatro chavales y una chavala entrando en la Casa de la Cultura para ensayar clandestinamente en las aulas de percusión, entre marimbas y timbales.

Recuerdo las primeras versiones. El Living After Midnight, Layla, La senda del tiempo...

Los ensayos de horas en los que hacíamos pausa para comer sobre el césped de laderas.

El primer concierto, sin escenario. Los nervios, mis amigos tras las vallas, todo.

Las primeras grabaciones-cutres- con el Cool Edit.

Recuerdo cuando entró Víctor con su bajo Yamaha rojo.

Cuando conseguimos por fin local compartido en los de la torre del agua.

Los Rëkiem. El sofá. Litronas y colillas (qué guarra es la gente)
El bautizo del grupo como Gorgona, tras muchas dudas (recuerdo que se le ocurrió a Julio).

Los conciertos con la Cruz Roja.

El certamen de selección de un grupo local para las fiestas de TresCantos al que no pude ir por estar en Praga y en el que me sustituyó el grande de Athor.

Recuerdo a Jaime al otro lado de la línea del teléfono, días después: Sólo tres palabras: VAMOS A FIESTAS.

Recuerdo, aunque en una nube, el concierto de fiestas: el equipazo de sonido, el altísimo escenario de piedra, el camerino, las luces al apagarse, chicos, salís en un minuto, los gritos del público, las ganas de pellizcarse para comprobar si lo que está ocurriéndome va en serio.

El concierto en Colmenar del "Qué Remedios", los punkis bebiendo kalimotxo de macetas, la tabla sostenida por cuatro bloques de piedra de la que nunca nos habríamos imaginado que se haría un escenario.

Las risas, las primeras juergas y borracheras.

El cariño. La amistad. La complicidad.

La búsqueda intensiva de cantantes.

Los nuevos temas. Odio. Miedo. Pensamiento. Retocando, que nunca tuvo nombre en serio.

El inolvidable concierto en el ferial de la campaña local del PSOE.

Los cafés y helados en el Verdi, los ensayos veraniegos del 2007.

Algo de mal rollo entre guitarristas.

Recuerdo que me pilló de sorpresa cuando Julio nos comentó quiero dejar Gorgona esa mañana de domingo, poco después de su 19 cumpleaños.

Mi negación, incredulidad y posterior asimilación.

La racha extraña, el parón momentáneo, el ¿y ahora qué hacemos? de los cuatro.

Ideas, propuestas. Cambio del estilo heavy al metal-progressive (aunque nunca estuvo claro que tuviese un estilo definido).

Experimentos, imaginación.

Me acuerdo de que volvíamos a ilusionarnos: empezaba una nueva etapa para Gorgona.

La increíble voz de Marta, su ingreso en el grupo y la grabación de los primeros temas con ella.

La creación de nuevos temas.

La pedazo instrumental. Blind Souls (también conocida como "la del piano"). Wolverine (también conocida como "tan, tan tan...."). Brasificación, en culto a Bras y su adoración por los sonidos envolventes del Korg X-50.

Los quebraderos de cabeza que trae el rollo progresivo. Es un cinco por cuatro! no, es un seis por ocho!

Verano de 2008 casi inactivo en lo que a ensayar se refiere.

Recuerdo que retomamos los ensayos a la vuelta de vacaciones con más desgana.

Las repetidas faltas de los miembros. Charlas de tenemos que tomárnoslo en serio, chavales (oídos sordos).

El relax, demasiado relax.

No recuerdo en qué momento esas tres horas de la mañana del domingo pasaron de ser rutina a ser simple monotonía.

Algunos piques.

El sentir que estás perdiendo el tiempo, el dinero y las ganas de seguir.

Recuerdos, eso es lo que me ha venido a la cabeza cuando ese chaval que 4 años atrás me hizo la pregunta clave que daría comienzo a una etapa, hoy con 18 años me ha hablado sobre el fin de la misma.

La disolución de Gorgona.

Todo tiene un final, nos guste o no. Nunca lo evitaremos si intentamos aplazarlo, porque siempre volverá recordándonos que ha llegado su fecha de caducidad.

Es como dejarlo con alguien, con una persona. Sabes que ya no se puede seguir, que no merece la pena, que la relación ya está más que acabada. Pero de repente, cuando vas a hacerlo, sólo recuerdas las cosas buenas, los mejores momentos, el tiempo que habéis pasado juntos. Es un vínculo tan fuerte que te cuesta atreverte a romperlo, porque sabes que aunque estés haciendo lo correcto te va a doler mucho.

Aún no he asimilado del todo lo que esto significa, pero creo que está dando lugar a una nueva etapa. En la que ya no hay ninguna ingenua chica de 14 años que articula acordes tras un teclado casi más grande que ella.

...

NWULU

2008-12-29T12:19:00.002+01:00

Nwulu vino solo.
Una familia nueva le esperaba aquí. Aqui el cielo es del color de la gaviota y el sol es blanco como la palma de una manita. Hasta lo de hablar tiene otro color aquí. Nwulu aprendió rápido a usar los pinceles de su nueva lenga. Decía cosas bonitas, perdón.... También aprendió a insultar.

Quiso jugar al fútbol en el recreo. Cuando tocó el balón sonriendo, el rubito le insultó. Nwulu no entendió la palabra. Pero entendió el gesto de desprecio, el escupitajo furioso a los pies; entendió perfectamente la cara de asco.
Qué fea debía ser esa palabra. No lloró, pero su labio inferior onduló trémulo.

Papá le regaló a Nwulu un balón de reglamento. Lo llevó a la escuela. El rubito no tocó el balón de Nwulu con el pie, no sonreía. El rubito le dio tal patada al balón que lo mandó fuera del patio, a la carretera, donde seguramente se perdería para siempre. Nwulu no quería que ese niño se sintiera mal, pero no pudo contenerse. Pensó que era la hora de devolverle el insulto aprendido, el que se dice con tanto odio, con tanta ira.
El mayor insulto posible.

Y se lo soltó: ¡NEGRO!

Todos somos minoría. Alguna vez. En algún sitio.
El Mundo 29/11/2004

Guión literario "Tus Converse", Escena II / Secuencia III

2008-11-30T17:08:00.003+01:00

Iker (v.off)- Nunca me han atraído las chicas misteriosas y provocativas. Bueno sí, miento, antes de estar con Marina. Cuando ella murió desarrollé una especie de rechazo a este tipo de mujeres, aunque… bueno, desde que ella no está ya no me interesa ninguna otra, de ningún tipo.

Mete el billete por la máquina y entra caminando tranquilamente al pasillo que lleva al andén 1.

Tan sólo me apetece charlar con alguna chica que no tenga que fingir para gustar a alguien, despreocupada, sincera… ¿tan difícil es encontrar una sonrisa sincera? Unas cañas, unas risas, una conversación inteligente… sin dobles sentidos o segundas intenciones. Sin que se piense que por invitarla a una cerveza ya me la quiero llevar a la cama. ¡Con lo fácil que es desconectar y dejarse de ralladas…!

El metro llega y abre las puertas. Iker avanza entre la multitud, entra dentro y se queda de pie apoyado en una de las paredes. Mira al suelo.

Me entretiene mirar los pies de la gente cuando voy en metro. Por el calzado me imagino la edad de esa persona o su profesión, si tiene hijos... cualquier cosa. ¡Anda! (se fija en unos zapatos grandes y desgastados, de hombre) ese tío es de la quinta de mi viejos, seguro. Y va a echar la quiniela. Ésa... (mira unos zapatos de mujer, con poco tacón)uy, esa es madre de familia, va a llevar a los nenes al cole (se fija en dos pares de pies, vestidos con pequeñas zapatillas de deporte), sí, ahí están los nenes. Uy (mira unos tacones morados)...esta chavalita va a hacer pellas y va a ir a ver al chorbo, que se llama algo así como “el Jony” y tiene coche, está claro. (Ahora mira unas zapatillas grandes y anchas, marca Etnies) Éste es el rapper, seguro que se ha dejado un riñón en esas Etnies. Y ésa...ostras, qué rallada (se fija en unas Converse All Star de color rojo, pintadas por todas partes con rotulador, con pequeños bordados mal hechos y pequeños pinchos metálicos enganchados. Iker se percata de que hay algo escrito en cada una de las punteras de goma) ¿Qué pondrá?

Se aproxima a la persona de las Converse, sin dejar de mirar al suelo. Se coloca a su derecha y mira una de las zapatillas.

Está escrita la frase “¿Aún sigues buscando?”

Iker abre los ojos atónito.

Iker (voz en off)- ¿Qué coño…? Esto debe ser una broma.

Se escucha la voz femenina por megafonía: “Próxima estación, Príncipe Pío”. Las Converse empiezan a caminar en dirección a la puerta. Iker sigue parado. El metro comienza a reducir la velocidad.

Iker (voz en off)- No, no, no. ¡No te vayas!

Iker se dirige decidido a la puerta, mirando fijamente a las Converse, y se sitúa en el lado izquierdo de la persona propietaria, mirando la otra zapatilla.

Está escrita la frase “Ya me has encontrado”

Iker levanta cabeza poco a poco hasta estar cara a cara con la propietaria de las zapatillas. Ésta le sonríe. Iker tiene cara de embobado.

Iker (v.off)- No me lo puedo creer. Debo estar flipando…

La puertas se abren, y la chica sale del vagón, comienza a andar hacia la salida. Iker la observa mientras sigue parado atónito. Pasan unos segundos, se oye el pitido que indica el cierre de puertas.

Lolo (v.off)- Ahora o nunca, Ikerciño.

Iker se baja del vagón justo antes de que cierren las puertas y sale corriendo en dirección a la salida.

Iker (jadeando)- ¡Eh! ¡Espera! ¡Espérame!

Alcanza la salida y sigue corriendo hacia el exterior. Vuelve la cabeza una y otra vez, buscándola, sin éxito. De repente se fija en un papel rojo con algo escrito, pegado a una farola. Lo despega y lo lee. Pone “Mañana. Misma hora. Mismo vagón. Yo prometo sonreír, ¿tú también?”

Sonríe.

Se guarda el papel en el bolsillo y comienza a andar hacia el Metro, sin dejar de sonreír.

CONTINUARÁ

2008-11-17T16:10:00.003+01:00

"Aunque todo salga mal, aunque las penas suplan las sonrisas, aunque el mundo esté contra ti...
Cierra los ojos, reflejate en ti mismo, respira, y cuando los abras vuelve a empezar tu vida."

2008-11-01T15:26:00.017+01:00

No soporto la incertidumbre.
Me crispa, me pone de los nervios.
Me confunde.

Y es que a veces me crispas, me pones de los nervios, me confundes... ¿te puedes creer que hasta hay momentos en los que no te soporto?
Me miras y tropiezo, me miras... uy, ¡mierda!
(es increíble el estropicio que puede hacer en mi una sola mirada tuya).
Me vuelvo insoportable.

Lo increíble es que eres capaz de compensar todo esto con una simple sonrisa, o el roce de tu piel.
¿Cómo lo haces?

2008-10-31T12:31:00.004+01:00

Las relaciones son como los tiburones: tienen que ir siempre hacia delante porque si no, se mueren. Y mucho me temo que lo que tenemos nosotros es un tiburón muerto.

[Woody Allen]

2008-10-27T16:45:00.003+01:00

Si algo me ha enseñado la vida, es que cuanto más la fuerzas, peor te trata. Y cuanto más deseas que algo ocurra, más al revés salen las cosas.
Jode. Algunos le echamos la culpa a Murphy.
Es entonces, cuando me paro un ratito a pensar y me pregunto si de verdad merece la pena seguir intentando algo, o es más lógico dejarlo estar.
La vida tiene un transcurso natural que los seres humanos a menudo nos empeñamos en acelerar. Quizás sea eso, que no está bien acelerar las cosas. Por mucho que quieras que ocurra eso, aquí y ahora, desengáñate, eso no va a ser así. Deja de buscarlo, porque no vas a encontrarlo ahora. Puede que dentro de poco, o puede que dentro de tanto tiempo, que para entonces ya ni te acuerdes de ello.
O puede que nunca llegues a vivirlo, puede que no seas la persona indicada.

Por eso a partir de hoy, he decidido relajarme y que la vida siga.
Solo espero que sea con lo que sea que quiera sorprenderme.. que me alargue la sonrisa.
=)

Tus Converse

2008-10-16T16:16:00.013+02:00

Corría.
Eran las 10 y media ya, no iba a llegar al tren. Mierda.
Se cruzó con una chica muy atractiva, que vestía traje de chaqueta ajustado con falda y tacones altos, y concentraba toda la atención del lugar.
Él pasó por su lado sin siquiera mirarla.

Al contrario que a la mayoría de los hombres, nunca le habían atraído las mujeres misteriosas y sofisticadas.
Le parecían demasiado (¿cómo decirlo..?) sobreactuadas.
No, él ya estaba cansado de juegos difíciles y de estar continuamente guardando las formas, a ver si la voy a cagar, pensaba. Después de haber sufrido casi toda su adolescencia, después de arriesgarse con mil chicas y caer de bruces una y otra vez, había decidido finalmente dejar los misterios para los detectives. ¡Si es que son ganas de sufrir!, se decía.

Él no buscaba más que una sonrisa sincera y un poco de conversación inteligente, no quería una supermodelo irresistible que le intimidase hasta tal punto de tener que limitarse a adorarla. Se imaginó sentado en una terracita, con Elsa Pataky, ella con su imponente presencia y él con cara de bobo, contemplándola desde todos los ángulos y negándose a hablar, tan solo emitiendo risitas nerviosas incontroladas. Qué suerte, pensarían todos, qué imbécil, piensa él.

¿Tan difícil es encontrar a una persona con la que te sientas cómodo y con la que no tengas que fingir constantemente ser el rey del mambo?

En estas meditaciones estaba, cuando le sobresaltó la vocecita femenina del Cercanías: Próxima parada, Chamartín. Las puertas se abrieron, y el vagón empezó a llenarse un poco más. Él no prestaba atención, observaba el suelo del tren, y especialmente el calzado de los pasajeros. Trataba, en un intento vano por entretenerse, de adivinar la edad de aquéllas personas según sus zapatillas o zapatos. Empezaba a divertirse y todo, cuando divisó unas zapatillas que captaron su atención.
Unas Converse All Star rojas, parecían nuevas, pero estaban claramente decoradas por su dueño o dueña: rayas negras verticales a rotulador negro, pequeños bordados mal hechos, tachuelas como las de los cinturones de pinchos, y en la goma de la puntera, algo escrito. Invadido por la curiosidad, se acercó simulando que le interesaba el periódico que descansaba en el asiento de al lado, y pudo leer en la zapatilla izquierda: ¿Aún sigues buscando?

Qué miedo... ¿era una coincidencia o aquellas zapatillas podían leerle el pensamiento?

Aún quería averiguar qué ponía en la derecha, cuando de pronto las zapatillas se incorporaron y empezaron a andar en dirección a la puerta.
El tren ya estaba llegando a la siguiente estación, y él iba a quedarse sin saber qué ponía en la puntera de su Converse derecha. Sin pensarlo demasiado, se levantó del asiento de un salto, y se dirigió también a la puerta, sin dejar de mirar al suelo, hasta situarse estratégicamente a la derecha del dueño o dueña de las zapatillas.
Por fin, a ver qué pone en la derecha...

Ya me has encontrado.

Sin poder articular palabra, levantó la vista y se topó, cara a cara, con la boca de una chica, que le sonreía. Se quedó observándola maravillado unos segundos, hasta que las puertas se abrieron y ella se bajó del tren.
Aún sonreía mientras caminaba por el andén de Atocha, mientras él seguía parado de pie dentro del vagón, frente a las puertas, como un pasmarote.
Al tiempo que se escuchaban los pitidos de aviso de las puertas antes de cerrarse, llegó a la conclusión de que ni él mismo se conocía. De que podía ser un tío de lo más impredecible y contradictorio.

Porque ¿acaso no era una contradicción haberse enamorado repentinamente de una chica misteriosa que tenía la sonrisa más sincera que había visto en su vida?

:)

Un catorce de octubre cualquiera

2008-10-15T01:49:00.006+02:00

Tengo la sensación de que he vivido mucho tiempo pensando que tenía una cualidad distinta al resto, que tenía algo que me hacía más madura que la mayoría de las personas de mi edad. Algo en lo que destacaba, y que tarde o temprano la gente notaba y apreciaba.

Pero ya no.

No sé qué ha pasado.

Parece que me he estancado en una madurez que tengo desde los 10 años, y no he salido de ahí. Parece que la gente ya me ha alcanzado en ese sentido, es más, me ha sobrepasado, y yo me he quedado pequeña. A veces me siento tremendamente estúpida, recuerdo continuamente cómo solía ser, e intento recuperar esa cualidad, pero acaba saliendo todo al revés. Compruebo sorprendida cómo tantas y tantas personas de mi edad tienen ese criterio tan firme y personal sobre algo, mientras yo aún estoy en la cuerda floja, ¿y si soy así? ¿y si no? Me asusta ser tan flexible, débil, no tener mi propia idea de la vida, me asusta pensar que realmente no tengo unos principios establecidos, cambiar cada dos por tres.

Me bloquea el sentir a menudo esa sensación de no conocerme, de no saber qué quiero ser en un futuro (no solo en cuanto a profesión), de no aclararme en cuanto a qué camino escoger cuando se presentan dificultades. Me da miedo el haber perdido esa chispa, esa chispa que antes me hacía pensar que era especial…me da tanto miedo el sentirme inferior, cuando odio tanto el que la gente se sienta superior.

Sobre todo, me aterra ser como ésas personas a las que no soporto. Me da miedo percibir comportamientos en mí que yo, en otras personas, odiaría. Me acojonaría levantarme un día y darme cuenta de que soy tan falsa como esa persona de la que decidí dejar de ser amiga, darme cuenta de que no soy tan interesante como creía ser.

Me horrorizaría darme cuenta de que soy una persona de lo más pedante, que no tiene absolutamente nada de lo que presumir, pero aun así lo hace.

Felicidades Tron

2008-10-12T14:40:00.005+02:00

Porque eres una excusa para actualizar.
Porque eres el primero que me firmas.
Porque eres un friki y lo llevas con orgullo.
Porque eres unico montando tiendas de campaña del decathlon.
Porque tus textos son cómodos de leer.
Yo qué se...
Porque eres un tío cojonudo ^^

[un colega]

Whisky

2008-10-05T03:37:00.003+02:00

Y......
Otra copa más.
Bueno, es normal, necesitas olvidar. Todo el mundo sabe que un mal trago se compensa con otro no tan malo.
¿Te invito?
En compañía sabe mejor.
Y otra más.
Total, es viernes!
Sin blanca. ¿Pagamos a medias?

Venga, y de paso otra para mi.
Esto entra genial.
Oye, ¿no nos estaremos pasando?
Qué va.
Conversación.
Siento el whisky por mi sangre.
Me estoy empezando a olvidar de lo que antes me atormentaba.
Un poco más, y con tu ayuda lo conseguiré.
Qué bien que estés ahi cuando te necesito.
Mañana ni me acordaré, y quizás sea mejor así.
Estaré bien, y ya no necesitaré que me alivies.
Pero, no dejes de faltar a nuestro encuentro cada viernes.
No pierdas un ápice de tu eficacia.
Mi bienestar es tu responsabilidad.
Y.....hazme un favor...... no te deprimas.
¿No ves que bastante tengo ya con lo mío?
Mejor no me lo digas.
Y todo seguirá como antes.

Todo.
Maldito whisky.

Dos añitos aquí dentro

2008-10-01T09:44:00.008+02:00

Quién iba a imaginar (sobre todo yo) que acabaría haciendo un Ciclo Formativo de Grado Superior...! Si no hace mucho, todavía fantaseaba con alcanzar la meta para todo estudiante de Bachillerato: la UNIVERSIDAD. Aprobar Selectividad en Junio, por supuesto, y matricularme en la UNIVERSIDAD, concretamente en la Complutense.
Pero la vida da muchas vueltas, y cuando crees tenerlo todo bajo control, zas! suspenso, nos vemos en septiembre, bonita.
Entras en un estado de trance durante unos días, no sabes qué hacer, ¿qué haces ahora, cuando ves que tus planes de estudio y tu ilusión han sido arruinados?

Es realmente raro, no sabes con qué ocupar ese vacío en tu calendario.
Poco a poco te adaptas: primero te tumbas un poco a la bartola, luego empiezas a hacer planes y a tomarte ese tiempo como unas vacaciones, mientras muchos de tus compañeros estudian. Empiezas a salir todos los días con los septembreros, hacéis piña, os apoyáis, despotricáis contra el Instituto y sus profesores y os emborracháis juntos. Ya te sientes mejor.
Se acerca septiembre: te apuntas a una academia y haces vida en la biblioteca. Según se van acercando los exámenes sientes esos nervios de los que te hablaron. Te presionas a tí misma, te obligas a aprobar, llegas a torturarte con la idea de suspender y repetir 2ºbachillerato.

Llegan los exámenes: apruebas. Alegría, con cierto amor propio, te sientes capaz y eso es muy gratificante. Vuelta al estrés: falta Selectividad. Vuelta a la rutina: biblioteca y más biblioteca.

Llega Selectividad. Todo es nuevo: el examinarte en una facultad, el ambiente, tu sensación.
Sales del examen de lengua, comes a las 12, estudias Filo como una loca, vas corriendo al examen de Inglés, sales desfallecida (pero qué cara tienes, come algo chiquilla!) te tomas un par de galletas y entras al examen de Filo como un flan. Al día siguiente ya estás más tranquila. Al último sientes que en parte te la suda todo un pie, y solo quieres que sean las 11 y media para agarrar un mini de cali y gritar: Que ya he acabadoooooooooooooooooooo!!

Terminas. Ves tus notas. Has aprobado. Felicidad, mucha felicidad. De todas formas, ahora viene la putada: no hay plazas para Comunicacion Audiovisual.
Mierda. Al no poder permitirte el estudiar en una universidad privada, te planteas hacer un módulo, buscar alternativas, y ante todo no cerrarte puertas.

Y eso hice yo.

(Plató de TV)

Y de repente me topé con el CIFP José Luis Garci. Es un centro muy nuevo, va a cumplir tres años, y está especializado en el campo de todo lo Audiovisual. El material es tan nuevo como el centro, y tiene plató, estudio radiofónico y de TV, y demás cosas por el estilo.
Me apunté a Producción de Audioviduales, Radio y Espectáculos, y en las listas provisionales ya estaba de las primeras. Hablé con un amigo que había estudiado allí, y la verdad es que eran todo halagos.
Ayer fui con él a coger mi matrícula, y entramos en el Estudio de TV y el Plató. De paso, conocí a un agradable profesor, que casualmente va a ser el tutor de Producción.
Me gustó tanto el lugar que me obligué a hacer par de fotos con el movil (eso explica la baja calidad de las fotos... pero con 2mpx tampoco hay mucho que hacer!).

(Cámaras)

Voy a dejar ya de escribir, que tengo que entregar la matrícula.
:)

No Vuelvo:

2008-09-30T03:34:00.004+02:00

a ver esa destartalada puerta principal.
a escuchar vuestros bostezos todas las mañanas.
a sentir vuestra mirada cómplice de saber que estamos todos pasando por el mismo suplicio.
a dejaros-pediros los apuntes.
a poneros caras a través del ojo de la puerta cuando hacéis exámenes.
a robaros de vuestro bocata en el recreo.
a haceros llamadas de tipo ¿qué caía en el examen...?
a reírme de los profesores de siempre.
a temer selectividad.
a veros tan a menudo.

Ahora es el momento de decirlo, porque (tristemente) nada va a ser lo mismo:
Me siento orgullosa de haberos conocido, a todos y cada uno de vosotros.

Vuelvo:

2008-09-30T03:16:00.005+02:00

a hundir la cabeza en los libros.
a ponerle mala cara al despertador.
a ponerme las gafas y mirar a la pizarra.
a pensar hasta que mi cerebro eche humo.
a dejarme las pestañas las noches pre-examen.
a cargar con la mochila por las mañanas.
a escuchar la campana del recreo.
a sentir el agobio, las prisas.
a ser en parte más feliz.

Si, vuelvo, regreso.
Pero, ¡eh! no retrocedo. ^^

Oh siiiiiiiiiii

2008-09-08T22:34:00.005+02:00

¡¡Toomaaa!!

Para los que creyeron en mí: Gracias.
Para los que no: Me importa un huevo.
Porque aquí estoy.
Y he venido para quedarme.

No me apetece escribir trascendencias, simple y llanamente aun sigue siendo verano y fuera hace un dia asqueroso, con viento y a punto de llover, pero aun así soy feliz.

Me gusta el olor a lluvia, y a victoria.
:)

a por Selectividad!

[He actualizado por fin, empezaba a sentirme culpable]

Tonta. Tonta. Tonta.

2008-07-28T03:06:00.012+02:00

Claro que a cualquiera le puede pasar. Es humano. La gente nace, crece, se relaciona, se reproduce y muere. Cierto que el "relacionarse" es la etapa más larga. Da tiempo a todo, tanto a sentir que has encontrado a ésa persona (ésa con la que te reproducirás y morirás) , como a más tarde darte cuenta de que no, que no seguiréis el mismo camino. Te da tiempo a hacer tonterías, a encapricharte, a montarte películas en la que tú siempre sales ganando (como buen protagonista)... ...pero también a arrepentirte, a castigarte, a preguntarte una y otra vez "¿por qué lo hice?" , a llorar, a desgañitarte, a enrabietarte, a jurarte que no lo repetirás.

Lo sé, lo sé.
Lo he visto en mucha gente.
Pero a mi no me pasará, yo cuido mis pasos, yo no hago chorradas de las que luego me pueda arrepentir, yo no me entrego a cualquiera, yo no me hago ilusiones de nadie, yo no voy a mostrarme vulnerable ante un extraño, yo nunca seré débil, yo siempre conservaré la dignidad, así nadie podrá herirme ni dejarme llorando y lamentándome de lo boba que fui.

Porque, no sé los demás, pero yo..... yo no soy tonta.

¿De verdad..?

(...)

Mentira.
Mentira, mentira, mentira.

Inevitablemente Inestable

2008-06-18T14:52:00.005+02:00

Vaya, hombre. Ahora lo que me faltaba.

Como si no me costara entender a los demás.
Ahora me tengo que entender a mí misma.

...

¿Y lo cansado que es?
Si tan pronto pienso una cosa, al segundo otra totalmente contradictoria.
¿Y el miedo que da?
A veces tan segura y fuerte, otras veces, la inseguridad personificada.

Ignorancia, por no saber cómo voy a reaccionar.

Impotencia, de ser inevitablemente inestable y saber que no puedo hacer nada.

Devuélveme lo que es mío.

2008-06-13T19:37:00.003+02:00

Hemos crecido.
Hemos cambiado.
Ya me conoces.
Nos conocemos.

Pero eso no significa que puedas quedarte con una parte de mí, sin mi permiso.
La vida es así, ni tú ni yo podemos cambiarla, y si ha decidido darnos esta lección, hay que asumirlo. No por ello vamos a odiarnos, pero tampoco dependemos el uno del otro.
Cada cual, que siga su camino (a su manera).

Yo, te deseo lo mejor.
Quiero que no te invadan los recuerdos si no son para hacerte sonreir.
Quiero.... en definitiva, que seas feliz.

Pero yo tambien quiero serlo.

Por eso quiero que me devuelvas mi parte.

Te veo, estás tranquilo...

2008-06-12T00:04:00.009+02:00

Muchas veces, parándome a pensar, me he dado cuenta de lo poco que te conocía en realidad. Creía saberlo casi todo de ti, dejándome llevar por una fachada: te veo, estás tranquilo, todo va bien.
Pero nadie mejor que tú sabe que lo que se exterioriza es una parte enana de lo que en verdad se siente. Y me da la impresión de que cada vez nos entendemos mejor, ahora que sabemos por lo que estamos pasando cada uno... distintos casos, distintas circunstancias... pero tenemos algo por lo que luchar, aunque veamos el futuro tan incierto (ahora más que nunca) y a veces nos sintamos derrotados... luchamos, nos apoyamos.

Yo estoy aquí, no me voy a ir.
¿Para qué decir algo que ya sabes...?
Quizás para que se te quede bien grabado en la mollera.
Que me importas.

Nervios, nervios.

2008-06-10T00:06:00.000+02:00

Gritos.
Llantos.
Nerviosismo.

¡Horror! ¡Sto. Tomás de Aquino!!
No me lo sé, no me lo sé.
Verás como cae esto.
Sí, sí.
No, no.
Aaaaaaaagh!
¡¡Me he tomado tres tilas, y mírame!!
¿Y eso qué es? ¿Pero eso entraba?
No me hables.
Me va a dar un jamacuco.
Si entra la Generación del 98 me caso con el examinador.
¿Y si se me pira y me confundo de tema?
Mierda.

Y yo mientras, ajena.
Ni bien ni mal.
Simplemente al contrario.
Se hace raro, muy raro.

¿Adónde vas?

2008-06-08T21:09:00.010+02:00

(Te pregunto)

¿Adónde quieres llegar con esa actitud?
Te sientes mejor o peor a expensas de lo que gustes a los demás.
Te adaptas. Finges.

Pero tú, ¿Qué consigues?
¿Aceptación?
Sí. Falsas sonrisas y cumplidos insulsos, de cuanta más gente mejor.
Crees ser la envidia.
(Me repatea tanto).

Pero el tiempo te pondrá en el sitio que te corresponde.
Porque tu vida es triste, y tu sonrisa, de papel.

Al menos me consuela saber que no soy como tú.

De smokin

2008-06-07T20:45:00.003+02:00

En fin.
Que aunque a mi eso de vestir elegante no me va y los tacones no son precisamente lo más cómodo... han merecido la pena. Y parecía que estar de fiesta con la familia era adormilaaaante... pero la verdad es que no me lo he pasado así de bien en una boda, en mucho tiempo.
Y ey! cuidado, porque no tengo uno, sino dos primos de Zumosol.
Avisados estáis.
:)

[Y mi hermano en plan mafias] [Jaja]

Carpe Diem

2008-06-06T19:23:00.006+02:00

-Ah..¿Sonríes?
-Sí, sonrío. ¿Pasa algo?
-Sí, pasa que no deberías.
-¿Por qué?
-Porque... no debes. ¿No te das cuenta de que vas a contracorriente? Te habías puesto una meta, una meta que no has alcanzado, se te han desbaratado tus planes en el último momento. Ahora ves a muchos cumplir su sueño, mientras tu no das palo, y sabes que quieres estar entre ellos. Porque vas a Septiembre. Porque es para llorar. Pero tú sonríes. ¿Y no haces nada?
- ¿Acaso te parece poco ser feliz? ¿Ir al contrario, más que seguir al rebaño, que hacer lo que ellos esperan que hagas? No, no van a conseguir que me deprima. Yo soy más fuerte que todas esas movidas. Mientras vas consumiendo tu adolescencia en tu habitación, lamentándote por lo que pudiste hacer y no hiciste, te estás perdiendo el mundo que hay fuera. Cuando pasen unos años no quiero recordar esta época como triste y deprimente. ¿Triste, mi vida a las puertas de los 18 años? ¿Para qué, si puedo cambiarlo? Puedo ser lo que quiera, y yo he decidido ser asi. Simplemente, carpe diem.

"Carpe Diem, cosecha el día"
"Es un tópico literario, un tema recurrente en la literatura universal como una exhortación a no dejar pasar el tiempo que se nos ha brindado; o bien, para disfrutar los placeres de la vida dejando a un lado el futuro, que es incierto. Asimismo se suele traducir como ‘aprovecha el momento’, ‘vive el momento’, es decir, «aprovecha la oportunidad y no esperes a mañana, porque puede ocurrir que mañana la oportunidad ya no exista»."

Como el aire que tú respiras

2008-06-05T23:41:00.002+02:00

No sé, no sé.
No sé a ti, pero si llevo un largo rato sin darlos o recibirlos ya me siento como si algo me faltara. Sí, lo reconozco, me encantan los abrazos. Me encanta dar abrazos cuando veo que la gente los necesita, me encanta que me los den cuando no me encuentro bien, me gusta saludar a la gente que me importa con abrazos, me gusta abrazar porque sí.

¿Afectuosa? ¿Cariñosa? ¿Pegajosa? No sé, no sé.

Tú (quizás) lo verás de otra manera, pero para mi, son tan vitales como el aire que respiras. Y, sobre todo, por encima de todo, me encanta que siempre estés ahi dispuesto a regalarme uno. Aunque hayas llegado a sentir que te he decepcionado, aunque ese día no me soportes. Siempre fiel a ese gesto.

No sé, pero creo que este texto es para darte las gracias por esas pequeñas cosas (sí, esas que forman la vida).

No sé , no sé.

Para ti siempre hay besos.

2008-06-04T01:08:00.000+02:00

No importa que sea de dia, que sea de noche, que llueva, que nieve, que sea invierno, que sea verano, que estés preocupada por algo, que todo te la sude un pie, que sea llorando, que sea riendo, que sea un jueves, que sea un domingo, que sea para volar, que sea para hacerme bajar de la nube, que sea por rutina, que sea porque (seguramente) yo no me acuerdo casi nunca de hacerlo...

...tú me llamarás como cada día, y yo responderé a tu vocecilla.
Y como cada día, me quedaré tranquila.

Y... Madrid es precioso joder! y más si es eligiendo vestidos por multitud de tiendas, o probándote sandalias rarísimas, o cenando en el (cuchitril) comedor de un Vegetariano, o admirando el cartel de Schweppes, o haciendo continuamente planes, mientras que taaaaanta gente y tantiiiisima contaminacion pululan por ahi... pero sólo si es contigo.

Vas a ir guapísima con ese vestido, ya verás. Y ¿cómo que "gracias"? Yo, encantada de aconsejarte.
Un besito..!
(Aunque, bueno... para ti siempre hay besos )

Comienzo

2008-06-03T20:57:00.001+02:00

(Y yo que pensaba que esto del blog es jauja, y llevo mas de 10 minutos pensando qué poner...)

Y es que los comienzos, al igual que los finales, son difíciles (o al menos para mi). Luego todo sale solo, como si estuviese escrito en alguna parte. Pero empezar algo que nunca has hecho en tu vida se hace cuesta arriba, quizás porque no sabes cómo va a terminar, quizás por miedo.
Hoy ha sido el primer día de un nuevo comienzo en mi vida, un momento que creía que no iba a llegar nunca, que a veces temía y a veces deseaba. Pero llegó, y aqui estoy, haciendo de este blog una metáfora de un aspecto de mi vida .
¿Quién lo diría?
Yo, hace poco ni lo habría imaginado. Ahora que lo estoy viviendo, entiendo lo que quiere decir la gente con aquello del simbolismo, el asociar algo simple (y puede que absurdo) a una idea que persigues y defiendes, y convertirlo así en algo muy importante o especial para ti. A los demás les puede parecer una tontería. Pero a ti no, porque te ves reflejado en ello.

Aquí escribiré lo primero que se me venga a la cabeza. O en lo que haya estado pensando todo el día. O quizás solo una foto, por que a veces una imagen vale más que mil palabras. O la mayor chorrada que se me haya podido ocurrir en las últimas 24 horas...

Pero lo que importa es que lo haré, como el levantarme cada mañana, porque así sabré que además de empezar, estoy haciéndome camino, y con la cabeza bien alta.

Lo que veo... como lo veo.

*Primer paso de este caminito, dado :)